とある馬鹿の黒屋

越来越觉得自己是个啰嗦的男人了

只是觉得虽然在一起很开心，可是免不了互相伤害

一直以来我的感觉都是对的么？

我自己都很疑惑

可以和我很开心的玩一天，下周就能和人互道亲爱的

可以抱怨我是逗小猫呢，自己缺经常和别人出去玩

一直以来是我错了么

自己是少女就可以那么随便了么

我不干涉，于是就能肆无忌惮了么

表示不满什么的，我想已经没什么必要了

毕竟现在也不在一起了

生活就是这样，我也不想比较，拿你和谁比，照世人的眼光都是劣势

就连Hy都是完全在你之上，只是和你在一起莫名比较轻松

当初才会和你在一起，现在想想真是乱七八糟

明明2个人都在不知不觉伤害对方


那个谁也是，每次当着自己男人面对我说些乱七八糟的话

至少我明白，我如果回应不好

你们的感情也就悲剧了

所以每次还要伤脑筋想着，啊~~该怎么对付啊~~的

我一直认为，只是一个人说的永远不能作为参考的

所以就算再怎么过激的话，我只要适当的拒绝，你们的感情也不会有问题


好吧，我继续作我的老好人，祝你们都幸福

我自己一个人就可以了

头疼，莫名的困倦感

是不是该去运动运动出点汗什么的


新安州终于快完工了，很开心，偶尔不出门也挺有乐趣的=。=

恩，各种造型，反正做了蛮久，终于快完成了，撒花~~


还是比较烦恼，我还真是拖泥带水呢。。。

嘛嘛~~这里就不写了，省的放错了地方

这里只是抱怨头疼的地方

耳朵还莫名被我弄出血了。。。悲剧。。。餐巾纸捂了好久

一边看动画一边感受耳朵的痛感。。。奇妙


好吧好吧，双休又过去一半了，下个星期会怎么样呢？

管他呢

自己把自己扔小黑屋里，别出来了，就这样！

很纠结？你很纠结我也很纠结。。。对不起，我就是这样没原则。

我忘不掉，所以对不起，想拖黑就拖黑吧，反正我没问题

我说什么你都信么？

我随便说说而已

我只是在伤害别人，同时也伤害自己

借此来增加实感

对于行尸走肉般的生活，我又能有多大的期待呢？

我只是循环着伤害别人

我们在一起也不过是简单的相互伤害

笑容背后的是什么，猜忌？

不是，妒忌？

也不是，你把握不住我，我也分不清你

互相伤害才能把尖牙扎入对方的肉体，借以得到最后的羁绊

哪怕鲜血淋淋

可是最后还是会松开，不管是你还是我

你还能忍多久这样的疼痛？

我还能受多久这样的折磨？


放的开的话，还是趁早放开吧，我以为在出现能正常做朋友，没想到还是互相伤害。

或许我还在意你。

所以我自觉去小黑屋。于是，请好好保重

果然还是恨我吧，恨我吧，憎恨也没有关系。只要能够治愈你。


还是会时不时的自虐一下，都是不经意的举动，发现的时候已经伤了自己。

总是对别人说不要伤害自己，伤害自己也于事无补，不过自己却总是做着与说出来不同的事。

从不奢望怜悯，也不希望被怜悯，只是有种赎罪的感觉，或者说只是释放压力的方式而已。

记得有人说总是看不透我。

我也觉得，很害怕把自己黑暗面让人看到。很怕自己去影响别人。

就是没有把自己完全展现给对方的勇气，没有一路走下去的觉悟。

我只是明白自己的痛苦，不希望别人来分担，别人也分担不了

可是还是好想有人能理解我，能知道我到底想做什么。


或许就这样一个人，静静的，不去想什么，让自己追随自己最初的冲动才是自己最想做到的事

同学说要分手了，问了问情况，哎。原来和我们也差不多。

果然当初还是我的问题吧

当初你问我为什么告白，我不好意思说，只能说感觉。是，确实是感觉，我喜欢的是个求顺毛，戏说着嫁不出去的可爱姑娘。我不想你被别人欺负，我不想看你做那些过激的举动。

当初忙确实，我也没适应那种工作，那种生活。。。双休日也没什么时间。我需要调节，这是客观

但是我冷落了你这是主观。我以为我不去过问你和朋友，你的出游，是对你的包容。我以为你能明白我不喜欢你那样。一开始我就提过了，我就消失抗议过了，我以为你能了解的。或许我该说出来的吧。

是我太SB，等我适应了生活的时候，对你的感觉已经变了，你也不是那个女孩了，我也接受不了你的那种转变。。。

怎么说还是因为我爱的不够吧，应该抽时间去陪你的，不该这样的，不该让你变成这样的。确实我也够SB的。

明明现在看到你和别人出去会难过，明明看着你做那些事觉得不适合你。但是我已经没有资格再说这些了。

我想分手可以让你明白一些，或许我太想当然了。

细细想来，你变成这样我更有责任啊

现在能帮到你的话，我还是会尽力的。希望再出现在你面前不会让你反感


为什么别人分手我要写那么多字。。。只是想起了M。。。好想说句对不起